Salidas

Creo que tengo un problema. Aunque existen chicas que quieren salir conmigo, sencillamente no encuentro la motivación para estar con ellas. Soy afortunado, pero no con las personas que quiero. Triste.

27 de febrero

Increíble, después de recibir un mensaje de ella por whatssapp ayer, soñé de nuevo con ella.

Lo bueno, es que no me afecta ya tanto.

16 de febrero 2014

Ya han pasado casi dos meses desde que no estamos juntos y aún no puedo dejar de pensar en ella.
¿Qué me pasó? me miro en el espejo y no me reconozco. La felicidad, se ha ido de mis ojos. Mi mundo gira alrededor del trabajo, gym, estudio... trabajo, gym, estudio. Sencillamente no me dan ganas de salir, porque cuando lo hago, me siento solo y pienso más en ella.

Después regreso al pasado, y me doy cuenta que no he tenido una relación seria desde el 2008, porque me la he pasado de trotamundos. Primero Canadá, después regresé a México pero de nuevo con miras a salir del País. Fue cuando viví la época de enamoramiento universitario (los posts están ahí por el 2010). Después en 2011, me mudo a Alemania y en verano conozco a una chica, sin embargo, la relación no me satisfacía del todo y decidí ponerle fin. Después para finales del 2012, conozco a mi última novia... solamente para regresar a México y vivir una relación a distancia por un año. ¿Por qué mantuve o quise una relación a distancia? Sencillamente porque el deseo, las ganas y la posibilidad de regresar a Alemania no me parecen tan lejanas. Al final, mi plan contempla quedarme solamente dos años en México, para después volver a salir. Y al final, tendría una relación verdadera. Lamentablemente la situación no salió como lo esperaba y terminé de nuevo solo, y ahora sí, sin esperanzas de encontrar a una mejor mujer (por lo menos, en el tiempo en el que permanezca en México).

Wenn ich an sie denke

Wenn ich an sie denke, ist sie nie statisch wie ein Foto. Nein, wenn ich mich an sie erinnere, lacht sie aus vollem Hals, mit weit geöffnetem Mund und makellos weißen Zähnen. Wenn ich mich an sie erinnere, fühle ich mich schon traurig an, da wir leider nicht miteinander mehr sind.

Recapitulación de los hechos de viaje

¿Por dónde empezar? Hace ya doce días que me encuentro en Alemania, la razón fue simple: identificar que es lo que sentía por ella.

Y bueno, afortunadamente mi descripción anterior no me defraudo. Ya desde el vuelo comenzaba a pensar en ella y al tomar mi maleta, mi nerviosismo se volvió más intenso. Después cuando la encontré la besé, sin más. Ese beso fue bastante distante, sin embargo los que siguieron en los próximos minutos no del todo.

Esa noche fue increíble, pasear por las calles de Frankfurt como si fuera ya ese nuestro hogar, como si estuviéramos juntos. Y después comenzaron las vacaciones... Fue solamente después de dos días de estar con ella cuando planteé mis soluciones a nuestra relación a distancia: o terminábamos o ella o yo buscábamos trabajar cerca del otro. Esa noche hubo descontento y llanto, pero no hubo conclusiones, solamente la esperanza de continuar,  de imaginarnos un futuro mejor los dos - juntos -.

Después regresamos a Frankfurt, ahí me entró una crisis: una de mis amigas había terminado con su novio de dos años, por el simple hecho de que no tenían planes similares y no podían vivir juntos - estando en el mismo país- y por ello decidieron dejarlo. 

Después de escuchar esa revelación, se armó una revolución en mi mente: ¿cómo pretendía yo lograr mantener una relación a distancia mientras una pareja que vive en el mismo país y que se conoce es de hace de dos años no puede? Me sentía - siento - incrédulo. Esa noche no veía futuro a la relación, no tiene ni pies ni cabeza, yo no se cuándo volveré a Alemania y si lo hago, si nos seguiremos atrayendo mutuamente. 

Los días transcurrieron y mi ser cada día era más feliz. Solamente por estar con ella. El simple hecho de dormir y despertar con la persona que quieres es la sensación más hermosa que eh sentido hasta ahora. Es - literal - ir a dormir feliz y despertar de igual manera. Y así fue; hasta que llegue a España.

Sencillamente no me cabía en la cabeza que no pudiéramos dormir juntos, pero lo acaté. De igual manera "el esfuerzo"que hizo su familia por comer con nosotros, pero yo sencillamente no me sentía aceptado. Es un sentimiento raro, que no sentía desde la preparatoria. Era cómo un agente de cambio que no estaba planeado, alguien que los hacía sentir de cierta manera incómodos.

Actuaba con naturaleza, con amabilidad, cortesía, ya tenía tiempo en el que no debía hacer trabajo de convencimiento con los padres - que personalmente me parece fuera de lugar-.

Los días pasaron hasta hoy por la mañana, cuando ella decidió romper las reglas y quedarse a dormir conmigo. Creo que no muchos esperarían el desenlace en el que su padre la va a recoger a las 4:00 a.m., la regaña y después me pide a mi - de favor - que deje en paz a su hija. Al escuchar esas palabras, solamente respiré profundo y acepté. ¿Qué otra cosa podría haber hecho? Estoy seguro que  es imposible dialogar con alguien que actúa de esa manera: impulsos y mucho menos en el estado alterado en el que se encontraba. Al final, se despidió indicándome como me podría ir - ya solo - al aeropuerto. Después de cerrar la puerta, sentí un frío increíble en mi espalda. Ya no pude dormir, esperé las dos horas semi-despierto, recordando los momentos, analizando como podríamos haberlo evitado, las consecuencias que traería. 

Al final, éstas no se hicieron esperar y ella cambió de mentalidad. Ahora necesitaba tiempo - un mes- para saber que es lo que realmente busca. Ese momento fue catastral. En efecto, mi plan al inicio era regresar a México con ella buscando trabajo ahí y yo en Alemania, o terminar. Pero después de tantas semanas juntos, me di cuenta que en verdad la quiero y me interesa estar con ella - y haría mi mejor esfuerzo para que eso sucediera lo más rápido posible -.

Hoy es un día como no lo tenía en varios años, me siento sin alma. Soy sólo un ente que esta vagando solo - aún en España.

Ámonos a la aventura!

Después de 355 días regresaré a mi segundo hogar: Alemania.

Un viaje que no hubiera pasado por mi mente, si no hubiera recibido su vista en mayo.

Siempre había escuchado que una relación a distancia era imposible. Sin embargo, decidí intentarlo esta vez y ahora conozco las complicaciones - desde mi perspectiva - más importantes: afecto tácito y contacto físico.

Los primeros meses fue sencillo, los demás ya no tanto.

Y así, después de siete meses de relación a distancia, comunicación diaria por whatssapp y de fines de semana de skype, volveré a ver a esa persona cara a cara.

Ahora que faltan poco más de tres semanas, estoy en una situación de éxtasis emocional. No hubiera imaginado que sería tanto el deseo después de tantos meses - y eso me intriga totalmente -. ¿Será posible que sea algo más que una simple relación? 

En los planes - con horizonte a 20 años - me he visto junto a ella. 

Me he imaginado el momento del reencuentro: mi mirada que expresa más que palabras, mi corazón latiendo fuertemente y mi respiración se acelera.

Tres semanas en las que probablemente reciba ese cariño que he necesitado durante todo el año. Tres semanas en las que tendré una compañera real. 

Aún así mis sentimientos serán monitoreados. No mantendré una relación a distancia - y espero que ella tampoco- en caso de que mis sentimientos sean realmente intensos.

El principio del fin

Desde hace tres meses tenía una cierta paranoia por un problema. Por fin, mañana tendré un panorama más claro. El significado aún es incierto, pero el mismo pudiera cambiar el rumbo de toda mi vida. 

En serio, espero que no lo haga.